Lo que tira más que dos carretas…(Reflexiones videojuegocéuticas sobre los nuevos sistemas de control)
Saturday, 12 de September de 2009
Escrito por iSAMURAI en : Aburriendo al personal, Actualidad , trackback
**NOTA: Este es otro desvario provocado por un videojuegocéutico que no se ha tomado la medicación. El contenido del texto puede herir la sensibilidad de algún sistema de control y fue calificado por un personaje inexperto como basura artículo de rombo y medio. Así pues, rogamos que no lo lean las personas que lloraron con Bambi o con la Sirenita.
Hardware, nuevas tecnologias, evolución, avance, grandes inversiones…Todo el mundo sabe que las grandes compañias no se cortan a la hora de apostar por la innovación. Y esque el sólo hecho de pensar que tú has llegado antes que nadie, o que tu la tienes más potente (la tecnología, que de eso estamos hablando… xD) o que has presentado un producto que va a marcar un antes y un después en tu sector, te sube la moral (y la cuenta bancaria) a unas cotas que lo flipas. Te debes sentir como si fueras el puto amo. ¡El rey del mundo!
Pero despues de reflexionar sobre ciertos rumores de una de las posibilidades que ofrecerá el Sixaxis, el control por sensor de movimiento de ps3, en el próximo Ninja Gaiden Sigma 2 da que pensar…¡y mucho!Y esque se rumorea que mientras estemos viendo escenas de vídeo durante el juego podremos (atención, redoble de tambores…trrrrrrrrrrr…tachán!!!!) ¡mover los senos! (las peras, para que nos entendamos) de los personajes femeninos…
Tengo que decir, que durante mi vida he controlado infinidad de cosas: futbolistas, luchadores, coches, aviones, monopatines, naves espaciales, machotes cachas con hachas, espadas, chicas luchadoras, juegos que con un botón haces combos con diferentes extremidades, otros que cada botón se asigna a una extremidad, superhéroes que llevan calzoncillos por encima de los pantalones, soldados con armas, fontaneros italianos, pizzas hambrientas que corren por pasillos oscuros engullendo pastillas sin parar, hasta piezas inhertes que bajan de arriba de la pantalla para formar una linea…pero ¡jamás he controlado unas tetas con un mando!
No sé, seguramente el que haya aguantado todo este rollo y ha sido capaz de leer hasta aquí seguramente lo habrá hecho por 2 motivaciones distintas: o bien por lo sugestivo que es el titulo del post o porque estas muy pero que muy aburrido y pretendes leerte un ensayo gamer-filosófico de pacotilla digno de cualquier videojuegocéutico de tres al cuarto, con lo cual, continúo y a partir de ahora vamos a ponernos en situación, dejando a un lado que dicho rumor sea verdad o mentira (según parece es muy verídico), vamos a dejarnos llevar:
Veamos, lo sorprendente no es que puedas poner a mover 4 poligonos bien recreados en la TV mientras pasas del “rollo” de la historia del juego. A mi lo que me sorprende, con lo que aluflipo de verdad, es en ¿cómo se puede presentar y aprobar esto? Es decir, imagina que eres el programador de turno y estas pasando por una época de stress muy chunga o de bloqueo artistico importante y le tienes que presentar a tu jefe un proyecto que haga aún mas interesante el producto en el cual estás trabajando y tiene unas fechas de entrega. Primero te debe venir a la cabeza el afán de romper moldes, el ser transgresor: “¡Controlemos la katana con el Sixaxis!”, “Utilicemoslo para realizar combos brutales”, “Pongamos cómo arma un boomerang que sólo se activa tirando el Sixaxis contra la pared”…conforme pasa el tiempo y la mente se agota la cosa ya deriva en un “y porque no decimos que el prota es hermafrodita y por eso tiene tetas en vez de pelo en el pecho” o en algo como “y cómo extra ponemos la función karaoke para cantar las canciones de la banda sonora…instrumental”. A lo que la mente ya pasa de todo y va a buscar lo practico: “Buf, mira tio, sabes que te digo. ¡Que yo paso! Le ponemos un par de tallas más de sujetador a la prota y hacemos que cuando veas un video le puedas mover las tetas y punto”… Estoy seguro que esta frase con alguna que otra cervecita de más puede provocar risas y aprovación por parte de tus compañeros de trabajo pero, lo que me alucina de verdad es ¿Y como le expones esto a tu Jefe? Que no olvidemos que encima es japonés y seguramente muy respetable y disciplinado ( hay que decir que en este caso, si hubeira seguido a la cabeza del proyecto el Sr.Itagaki, quizá no me hubiera sorprendido tanto, pero ya me entendeis).
“¿Hola jefe, si mire, lo que me pidió para innovar y tal? Primero hicimos un estudio de mercado y vimos que la gente ya está harta de utilizar un mando con sensor de movimientos como katana ninja o como volante. Así que despues de analizarlo muy bien (que quiere decir despues de 6 0 7 cervezas) hemos llegado a la conclusión de que habria que innovar, pero no tanto, con el control mientras jugamos. Seamos originales Jefe, seamos visionarios (fijo que si primero no vas poniendo en situación al jefe vas a la puta calle pero en lo que uno tarda en decir Schwarzenegger…Suachennega…esuarcheneg…en fin, sigamos) así que vas y le dices: “¡Hagamos que el player pueda moverle las peras a las protas del juego con el sensor de movimiento!” (con lo que si uno llega a esto esque esta muy desesperado y evidentemente, jamás se debe olvidar poner esa sonrisa de azafata a la hora de comentar esto último ya que si no, estas perdiendo fuerza de convicción).
Pero realmente, el summum, lo mas aluflipante del todo, es la otra parte. El “Sí quiero”. O sea, eres un jefe de un proyecto de renombre y sabes que tienes una responsabilidad muy grande. Que tu mayor creador te ha dejado en la estacada porque entre vosotros ya no habia feeling y tu debes elegir y coordinar todos los pasos correctamente para que el producto salga al mercado y triunfe. Y vas ¿y que dices?: “¡Ok colega y de paso ponle un poco mas de trasnparencias a la textura de la ropa para que se marquen los pezones! Es decir, lo apruebas. Vale, ya tienes a todos los adolescentes pajilleros contentos, pero, digo yo, ¿se pone uno a pensar que eso lo expondrás por varias ferias de todo el mundo? Que tus colegas de profesion estaran ahi viendo como triunfas o como la cagas. Y tu llevas como novedad “un movedor de peras”. ¡Si señor, con un par!
A veces la realidad puede superar a la ficción. Y puede ser, que hasta la historia de verdad sea más fantástica que la que aquí acabamos de contar en clave de humor, ya que como hemos dicho, no es mas que un desvario que debe servir como pasatiempo y como relleno cutre del blog . Pero, ¡ay amigos!, si no fuera por estos momentos y otros en el WC público la vida seria la mitad de interesante y mucho más aburrida. Así que imagino que si yo he quedado muy conento con la edición de Arkham Asylum porque me han regalado un batarang ( o sea, un trozo de plástico pintado de negro en forma de murciélago) habrá alguien a quien mover las peras mientras ve una introducción dramática le parecerá lo más. Asi que para gustos los colores. Si esque ya lo dice el refrán:” 2 tetas tiran más que 2 carretas oiga”.
“Sin tetas -controladas por sensor de movimiento- no hay paraíso”
Comentarios»
Na, luego lo leo que me has pillado recien levantao